Ребенок в истерике. Что делать?
От автора: Немного слов о том, как быть самому и дать быть ребенку.
Недавно ко мне обратилась знакомая с вопросом, примерно такого содержания:
«Захар, наша дочь вчера снова закатила истерику. Она в последнее время часто не может угомониться, когда хочет чего-нибудь в магазине. Начинает кричать, «хочу, дай» и не отдает. Вот и в этот раз, она взяла книжку у бабушки и не хотела отдавать. Ее буквально трясло от слез и истерики. Мы все пытались с ней сладить, но в итоге пришлось взять книгу с собой – это ее успокоило. Меня немного пугает ее поведение. Беспокоюсь, все ли с моей дочерью в порядке? Может я что-то делаю не так? И еще, как в такой ситуации лучше поступать?»
Я думаю, эта картина знакома многим. Малыш в возрасте 2-3 лет в магазине игрушек или на детской площадке устраивает истерику на тему: «дааааай» или «мое».
Хочу сразу успокоить родителей. Такие истерики – нормальный процесс. Правильнее сказать: необходимый для нормального взросления.
А вот что же делать?
Я подхожу к вопросу с двух сторон. Сначала сторона ребенка.
Нам, взрослым, важно помнить, что мы и дети – не одно и то же. В таком возрасте у нас даже физиологически по-разному устроен мозг. Огромного количества очевидных нам навыков у ребенка нет. Но больше того, под усвоение части из них еще только формируются нужные области коры головного мозга. И останавливать себя, чему иногда так хотим разучиться мы, ребенок еще только учится.
И вот представьте себя ребенком. Желание у вас возникло, а механизмов остановки еще нет. А еще добавьте к этому то, что в вашей предыдущей жизни (два-три года) – практически все ваши желания выполнялись. Да еще и выполнялись без слов! «Агу, уа», и уже вытирают попу. «Уа, агу» и уже кормят. А теперь вы же еще и говорить можете! Вот теперь-то мир точно у ваших ног! Есть волшебное «дай» и «хочу», есть подвластные воле, наконец, рука и указательный палец, безошибочно обозначающие объект вожделения. Вперед!
Но, вдруг, мама забирает игрушку, которая так понравилась, и говорит, что ее нельзя взять, она мол чужая. Что?! Да с какой это стати? Чужая, это вообще что за слово такое? И что это за слово «потерпи», что за непонятный язык: «нельзя». Это вообще как? А дальше злость (в попытке отменить необоснованный запрет), гнев (как реакция на бессилие) – слезы, топот, крик, вой. Законный вой, вообще-то, ибо вы еще не знаете (не то, что не умеете) о правилах, запретах, возможности терпеть и откладывать что-то наперед.
Секундочку, скажете вы, я уже несколько раз объяснял ребенку, что «так нельзя». Не помогло, понимаете?! Это справедливо. Но вспомните, как вам давался навык письма, например. Уж не с пятого ли повторения галочки в первых прописях вы освоили написание предложений?
Наказывать, винить, стыдить или игнорировать в этот момент ребенка это, примерно, как наказывать, винить, стыдить или игнорировать ребенка, который только выучил цифры до десяти, за то, что он не может в уме к 11 прибавить 13. То, что ребенок уже знает некоторые слова, не значит, что он освоил все социальные правила, которые вообще-то сложнее усваиваются, чем математика.
Помните две вещи. Обе хороши для поддержки собственной стабильности в такой момент:
1. Как чистО в момент истерики желание вашего ребенка! Вот оно истинное «хочу»! Нам взрослым иногда этого ой как не хватает. Да, есть побочный эффект в виде воплей, но такова красота чистых не социализированных побуждений!
2. Роль взрослого – научить ребенка регулировать себя. Это долгий процесс, требующий терпения.
Теперь вернемся к взрослому.
Важно, что вы испытываете при этом? Если вам стыдно в момент истерики вашего ребенка и вы начинаете стыдить его, то лучше обратиться к психологу. Как определить, стыд? Звучит это примерно такими словами: «Посмотри, как безобразно ты себя ведешь (выглядишь/кричишь). Вся улица останавливается, чтобы посмотреть на то, как это некрасиво». Стыд обычно передается из поколения в поколение. Есть, конечно, необходимый, здоровый стыд, но обычно передают именно токсический (иначе говоря, излишний), с которым трудно жить и быть счастливым. Если вы впадаете в гнев и бранитесь или лупите своего ребенка, а потом впадаете в вину («зачем я любимую кровиночку свою отлупил/что же я за тиран такой») – тоже лучше сходить на консультацию. Ведь обломанные ветки желания вашего ребенка потом очень плохо и дорого восстанавливаются. Если вы оставляете ребенка в одиночестве, до момента пока не угомонится, игнорируете его истерику и больше того, он и правда успокаивается – вам тоже лучше поговорить с психологом. Ведь в этот момент ребенок учится игнорировать свои, а заодно и чужие эмоции и переживает пронзительную отверженность.
Но что, если вы просто в растерянности или пока решаетесь идти на разговор с психологом или нет?
Что с ребенком-то делать?
Помните, он уже знает слова, но еще не все слова наполнены смыслом. Самое время заметить и сказать ему о том, что вы видите, что он разозлился из-за того, что ему что-то не досталось. Сказать ему, что видите, что он что-то конкретное хочет. Говорить, что вы видите и находитесь при этом рядом с ним, но сейчас это нельзя потому, что это чужая игрушка, например.
А если он истерит дальше?
Он продолжает кричать, а вы аккуратно и настойчиво ведете его домой (если шли домой, конечно) и параллельно называете то, что видите ему: «вижу, что плачешь, понимаю, что досадно». Это очень важный опыт. Он позволит в дальнейшей жизни ребенку стабильно реагировать на реальность.
Разговор не гарантирует, что истерика прекратится мгновенно. Но при таком подходе, ребенок учится чувствовать себя вправе чего-то хотеть (ибо вы признаете его желание), вправе злиться (так как вы видите его злость и остаетесь рядом), но также усваивает, что ему доступно не все (то есть у него есть ограничения). А еще осознает, что мир не рушится в момент, когда не все ладится (ведь вы находитесь рядом).
Вы при этом тоже можете злиться на ребенка (потому, что на работу опаздываете, например), тоже можете говорить ему об этом. И при этом, вы рядом, не отвергаете, не стыдите.
Так ребенок научится сначала называть свои чувства, а потом и обходиться с ними. И быть стабильным. А потом вы откроете ему путь работы с ограничениями. И он сможет многому научиться, чтобы их преодолевать и соединяться со своими желаниями. Вы передадите ему ощущение стабильности, важности своего желания и уважения к другим, а он в ответ будет счастливым.
Захар Сундуков
#deti@psi_for_everyone